Con người nên buông bỏ những ảo tưởng phi thực tế về hôn nhân này như thế nào? Họ nên chỉnh đốn những tư tưởng và quan điểm về tình yêu và hôn nhân. Trước tiên, con người nên buông bỏ cái họ gọi là cách nhìn về tình yêu, buông bỏ những thứ hão huyền và những câu nói hão huyền như yêu ai đó đến khi biển cạn đá mòn, đến chết không rời, đời đời kiếp kiếp. Con người còn không biết liệu họ có sở hữu tình yêu đó trọn đời được không, nói gì đến đời đời kiếp kiếp, biển cạn đá mòn. Mất bao nhiêu năm thì biển mới cạn và đá mới mòn? Nếu sống lâu vậy thì con người chẳng phải thành yêu quái hết sao? Hãy sống cuộc đời này cho tốt, cho có hiểu biết và rõ ràng là được. Hãy làm tròn vai trò của mình trong hôn nhân, làm cho tốt những gì một người đàn ông hay phụ nữ nên làm, thực hiện nghĩa vụ và trách nhiệm mà một người đàn ông hoặc phụ nữ nên thực hiện, có thể chung tay cùng nhau thực hiện trách nhiệm, hỗ trợ nhau, giúp đỡ nhau, và sống cùng nhau trọn đời, như thế là được rồi. Như thế là một cuộc hôn nhân hoàn hảo và chính đáng, còn tất cả những thứ khác, thứ gọi là tình yêu, thứ gọi là lời thề non hẹn biển, đời đời kiếp kiếp, hết thảy đều vô ích, đều chẳng liên quan gì đến hôn nhân mà Đức Chúa Trời đã tiền định, và chẳng liên quan gì đến sự dặn dò và nhắn nhủ của Đức Chúa Trời đối với đàn ông và phụ nữ. Chính là vì bất cứ cuộc hôn nhân nào, cho dù tiền đề của hôn nhân là gì, điều kiện cá nhân của chồng hoặc vợ như thế nào, dù nghèo hay giàu, có tài cán, địa vị xã hội, và bối cảnh xã hội như thế nào, hoặc họ có phải là trai tài gái sắc, kim đồng ngọc nữ hay không; bất kể hôn nhân đến là do yêu từ cái nhìn đầu tiên hay do cha mẹ sắp đặt, dù nó xảy ra tình cờ hay được hình thành thông qua trường kỳ yêu đương – dù là kiểu hôn nhân nào, chỉ cần hai người muốn kết hôn và bước vào hôn nhân, thì cuộc hôn nhân này nhất thiết phải quay về với đời thực, trở lại cuộc sống hiện thực với củi gạo dầu muối, không ai thoát được, và mọi cuộc hôn nhân, dù nó có tình yêu hay không, thì cuối cùng cũng phải trở lại cuộc sống thường nhật. Ví dụ, lúc cần phải trả hóa đơn điện nước thì người vợ cứ than thở, “Trời ạ, hóa đơn lại tăng nữa rồi. Cái gì cũng tăng mà lương thì vẫn vậy. Vật giá cứ tăng mãi thế này, làm sao mà người ta sống nổi?” Nhưng dù than thở thì cô ta vẫn phải dùng nước và điện, đâu còn lựa chọn nào khác. Nên cô ta vẫn phải trả hóa đơn, trả xong rồi thì phải cắt bớt tiền ăn và chi tiêu, cố gắng dành dụm chút tiền vì hóa đơn tăng cao nên phải trả nhiều hơn. Thấy có rau giảm giá ngoài chợ, người chồng nói, “Hôm nay đậu giảm giá đấy. Mua thêm đi, mua đủ ăn hai tuần luôn”. Người vợ nói, “Mua bao nhiêu đây? Nếu mua nhiều quá mà không ăn hết thì nó sẽ hỏng. Với lại nếu mua nhiều thế thì sẽ không bỏ vừa tủ lạnh!” Người chồng đáp, “Bỏ không vừa thì ăn thêm một chút không được à? Chúng ta có thể ăn đậu hai lần một ngày. Đừng lúc nào cũng lo mua mấy thứ đắt tiền để ăn!” Người chồng nhận lương về và bảo vợ: “Tháng này anh lại có thưởng. Nếu anh có thưởng lớn cuối năm, chúng ta có thể đi du lịch. Ai cũng đi du lịch ở Maldives hay Bali. Anh cũng sẽ đưa em đến đó du lịch, để em tận hưởng.” Cây ăn quả quanh nhà họ sai trĩu quả, và hai vợ chồng bàn bạc: “Năm ngoái không được mùa. Năm nay quả to như vậy, chúng ta có thể bán để kiếm ít tiền. Kiếm được ít tiền thì chắc có thể sửa nhà được rồi nhỉ? Chúng ta có thể lắp cửa sổ hợp kim nhôm lớn hơn và làm cửa sắt mới rộng hơn.” Khi mùa đông rét mướt đến, người vợ nói, “Em mặc cái áo khoác bông này chắc phải bảy hay tám năm gì rồi, nó càng lúc càng mỏng. Khi nào nhận lương, anh chịu khó chi tiêu ít lại một chút rồi để dành tiền cho em mua một cái áo khoác mùa đông nhé. Một cái áo phao cũng tốn ít nhất ba đến bốn trăm, hoặc có thể năm đến sáu trăm tệ”. Người chồng đáp, “Được, anh sẽ để dành ít tiền và mua cho em một cái áo lông vịt thật xịn, thật ấm”. Người vợ nói, “Anh muốn mua cho em nhưng mà anh cũng đã có đâu. Mua cho cả anh nữa nhé”. Người chồng đáp, “Nếu có đủ tiền anh sẽ mua. Nếu không thì áo khoác của anh vẫn còn mặc thêm được sang năm sau.” Một người chồng khác nói với vợ mình, “Anh nghe nói có một nhà hàng lớn mở gần đây bán nhiều loại hải sản lắm. Chúng ta đi ăn nhé?” Người vợ nói, “Đi nào. Giờ tiền bạc dư dả, mình có đủ tiền trả mà.” Họ đi ăn hải sản và về nhà trong vui sướng và cảm thấy rất hạnh phúc. Người vợ nghĩ, “Cuộc sống hiện tại của mình tốt quá. Mình đã cưới đúng chồng rồi. Mình được ăn hải sản tươi ngon. Hàng xóm của mình làm gì được ăn hải sản tươi ngon thế này. Cuộc sống của mình thật tuyệt!” Đây chẳng phải là cuộc sống hôn nhân sao? (Thưa, phải.) Cuộc sống của họ dành để tính toán và tranh cãi. Ngày nào họ cũng làm việc từ sớm đến tối mịt, tám giờ là phải đi làm nên phải dậy sớm từ lúc năm giờ sáng. Khi đồng hồ báo thức kêu, họ nghĩ, “Ôi, mình không muốn dậy chút nào, nhưng đâu còn lựa chọn nào khác, vì miếng cơm manh áo, vì cuộc sống mà, dậy thôi”, thế là họ ra khỏi giường một cách vất vả. “May là hôm nay mình không đi trễ, không thì bị cắt thưởng rồi”. Tan làm về nhà, họ nghĩ, “Một ngày thật vất vả cuối cùng cũng coi như vượt qua rồi, đúng là khó khăn mà! Đến khi nào mới hết phải làm việc đây?” Họ phải bận rộn như thế để kiếm tiền và vì miếng cơm manh áo; họ phải sống như thế này để có cuộc sống tốt, để duy trì cuộc sống của hai người trong khuôn khổ hôn nhân, hoặc để cho mình có một cuộc sống ổn định. Họ sống cả đời theo cách này cho đến khi già đi và khi đã cao tuổi, người vợ già nói, “Trời ơi, ông xem này, tóc tôi bạc hết rồi! Khóe mắt có vết chân chim còn khóe miệng thì cũng xuất hiện nếp nhăn rồi. Tôi già rồi à? Ông có chê tôi già mà đi tìm người phụ nữ khác không”? Người chồng nói, “Không đời nào, bà già cả lú lẫn rồi. Tôi sống với bà cả đời mà bà vẫn không hiểu tôi à. Bà nghĩ tôi là loại người như thế à?” Người vợ không ngừng lo lắng rằng chồng sẽ chê mình già và sợ chồng sẽ không cần mình nữa. Bà ta ngày càng giỏi càu nhàu, người chồng thì ngày càng ít nói, họ dần ít nói chuyện với nhau mà chỉ ngồi xem chương trình TV của riêng mình, không ai để ý đến ai. Một hôm, bà vợ nói, “Ông à, trong cuộc sống, chúng ta cãi nhau quá nhiều. Bao năm nay sống với ông chẳng dễ dàng gì. Kiếp sau tôi sẽ không sống với người như ông nữa. Ăn xong ông chẳng bao giờ chủ động giúp tôi dọn dẹp, chỉ ngồi đó chẳng làm gì cả. Suốt đời ông chẳng bao giờ sửa được cái tật này. Thay áo quần thì không bao giờ tự giặt, lúc nào tôi cũng phải giặt hộ rồi cất vào cho ông. Tôi mà chết thì ai giúp ông đây hả?” Người chồng già nói, “Ôi dào, tôi mà không sống nổi nếu thiếu bà à? Còn một đống phụ nữ trẻ tán tỉnh tôi đuổi đi không hết kia kìa.” Người vợ già đáp, “Ông cứ chém gió đi! Nhìn mà xem dáng vẻ nhếch nhác của ông kìa. Trừ tôi ra ai thèm theo ông chứ?” Người chồng già đáp, “Bà muốn giận thì cứ giận, nhưng nhiều người ngoài kia mê tôi lắm đấy. Chỉ có bà là khinh thường tôi, không biết coi trọng tôi gì cả.” Cuộc sống hôn nhân của họ như thế nào đây? Người vợ già nói, “Ôi, dù cả đời này sống với ông, chẳng có chuyện gì vui vẻ, cũng chẳng có kỷ niệm tốt đẹp nào, nhưng giờ già rồi tôi mới nghĩ: Nếu không có ông, tôi sẽ cảm thấy thiếu vắng thứ gì đó. Nếu ông ra đi trước tôi, thì lòng tôi sẽ thấy hụt hẫng lắm đấy, vì không còn ai để mà càu nhàu nữa. Tôi không muốn sống cô đơn một mình. Tôi phải đi trước ông để ông phải sống một mình, không có ai giặt áo quần hay nấu ăn cho, không ai chăm sóc cuộc sống thường nhật cho ông, để ông nhớ đến cái tốt của tôi. Chẳng phải ông nói có nhiều cô gái trẻ theo đuổi ông sao? Khi tôi chết ông có thể kiếm một cô ngay ấy mà.” Người chồng già nói, “Yên tâm, tôi đảm bảo bà sẽ ra đi trước tôi. Khi bà ra đi, tôi chắc chắn sẽ tìm một người tốt hơn bà làm vợ.” Nhưng trong lòng ông ta thực sự nghĩ gì? “Bà đi trước đi, và khi bà đi rồi, tôi sẽ chịu cảnh cô đơn. Tôi thà chịu khổ sở và đau khổ thế này hơn là để bà phải chịu.” Tuy người vợ già luôn cằn nhằn về người chồng, rằng ông ta làm sai cái này sai cái kia, có tật xấu này tật xấu nọ, và dù chồng bà ta không sửa đổi những tật xấu của mình, nhưng họ cứ mãi sống theo cách như vậy, và bà ta dần quen với nó. Cuối cùng, người phụ nữ đành cam chịu, người đàn ông cũng chịu đựng, và cứ thế họ sống cùng nhau suốt đời. Đây chính là cuộc sống hôn nhân.

Dù trong hôn nhân, có rất nhiều thứ không được như ý, có nhiều tranh cãi, hoặc là từng gặp phải bệnh tật, nghèo khó, khó khăn về tài chính trong cuộc sống, và thậm chí gặp những sự kiện vui buồn tột độ, cũng như nhiều sự kiện khác, nhưng họ đã vượt qua tất cả những trở ngại cùng nhau, người kia là bạn đời mà họ không thể rời xa, là người họ không bao giờ có thể buông bỏ trước khi nhắm mắt lìa đời. Bạn đời ở đây là gì? Là người phối ngẫu của mình. Người đàn ông thực hiện một đời trách nhiệm với người phụ nữ, và tương tự người phụ nữ thực hiện một đời trách nhiệm với người đàn ông; người phụ nữ bầu bạn cùng với người đàn ông suốt đời, người đàn ông bầu bạn cùng người phụ nữ suốt đời. Chẳng ai có thể nói rõ ràng ai bầu bạn với ai nhiều hơn; cũng không ai có thể nói rõ rằng ai đóng góp nhiều hơn, ai mắc lỗi nhiều hơn, ai có nhiều khuyết điểm hơn; không ai có thể nói rõ rằng ai mới là trụ cột hay người kiếm tiền chính trong cuộc đời bên nhau; không ai có thể nói rõ rằng ai là chủ, ai là phó trong gia đình; không ai có thể nói rõ rằng rốt cuộc là người nào không thể rời xa người còn lại, là người đàn ông không thể rời xa người phụ nữ, hay là người phụ nữ không thể rời xa người đàn ông; khi có chuyện tranh cãi, không ai có thể nói rõ ai đúng ai sai: Đây chính là cuộc sống, và cũng là cuộc sống bình thường của một người đàn ông và một người phụ nữ trong khuôn khổ hôn nhân, là hiện trạng sinh hoạt bình thường và phổ biến nhất của con người. Cuộc sống là như vậy, không thể tách rời khỏi các dạng khuyết điểm và thành kiến của nhân tính, càng không thể tách rời đủ mọi kiểu nhu cầu của nhân tính, đương nhiên cũng như những chọn lựa đúng đắn hoặc không đúng đắn, có lý tính hay không có lý tính được đưa ra dưới sự chi phối của lương tâm và lý trí của nhân tính. Đây chính là cuộc sống, đây là cuộc sống bình thường nhất. Không có chuyện đúng sai ở đây, chỉ có hiện trạng cuộc sống và tình huống cuộc sống tương đối chính đáng và theo thông lệ. Vậy bây giờ, hiện trạng cuộc sống và tình huống cuộc sống trong khuôn khổ hôn nhân nói cho con người biết sự thật gì? Đó là con người nên buông bỏ tất cả những ảo tưởng phi thực tế khác nhau về hôn nhân, buông bỏ mọi suy nghĩ không liên quan tới định nghĩa chính xác của hôn nhân và sự tiền định, an bài của Đức Chúa Trời. Đây là những thứ mà con người nên buông bỏ, vì chúng chẳng liên quan gì đến cuộc sống của nhân tính bình thường, cũng không liên quan đến nghĩa vụ và trách nhiệm mà một người bình thường thực hiện trong cuộc sống. Vì vậy, con người nên buông bỏ những định nghĩa và những câu nói khác nhau về hôn nhân đến từ xã hội và từ nhân loại tà ác, đặc biệt là cái được gọi là tình yêu, nó tuyệt đối không liên quan gì tới cuộc sống hôn nhân thực tế. Hôn nhân không phải là sự cam kết suốt đời, cũng không phải là lời thề non hẹn biển cả đời, càng không phải là việc thực hiện lời thề đó suốt đời. Hôn nhân là cuộc sống thực tế của một người đàn ông và một người phụ nữ trong hôn nhân, là những gì họ cần và biểu hiện của họ trong đời thực. Có người nói, “Nếu Ngài thông công về chủ đề hôn nhân mà Ngài không nói về tình yêu, Ngài không nói về lời thề non hẹn biển, biển cạn đá mòn, hay lời thề mà các cặp vợ chồng có với nhau, thì Ngài nói về cái gì?” Ta nói về nhân tính, về trách nhiệm, về việc làm cho tốt những gì mà một người đàn ông và một người phụ nữ nên làm theo sự giao phó và căn dặn của Đức Chúa Trời, về việc thực hiện nghĩa vụ và trách nhiệm mà một người đàn ông và một người phụ nữ nên thực hiện, về việc gánh vác nghĩa vụ và trách nhiệm mà một người đàn ông và một người phụ nữ nên gánh vác – theo cách này, nghĩa vụ của ngươi, trách nhiệm của ngươi, hay sứ mạng của ngươi sẽ được hoàn thành. Tóm lại, với chủ đề buông bỏ những ảo tưởng khác nhau về hôn nhân mà chúng ta cần thông công, cách thực hành chính xác là gì? Đó là đừng suy nghĩ hay hành động dựa trên những tư tưởng đến từ nhân loại tà ác và những trào lưu tà ác, mà phải căn cứ vào lời Đức Chúa Trời. Đức Chúa Trời phán thế nào về vấn đề hôn nhân, thì ngươi phải suy nghĩ và hành động dựa trên lời Ngài thế ấy. Nguyên tắc này rất chính xác, đúng không? (Thưa, đúng.) Vậy thì hiện tại chúng ta đã thông công kha khá về chủ đề buông bỏ những ảo tưởng khác nhau về hôn nhân rồi nhỉ? Giờ nó đã cơ bản rõ ràng với các ngươi rồi chứ? (Thưa, rõ ràng rồi.)

Chúng ta vừa thông công về việc buông bỏ những ảo tưởng khác nhau về hôn nhân, và có người nói, “Nếu con không muốn độc thân mà dự định yêu ai đó và tìm đối tượng để kết hôn, thì con nên thực hành lời Đức Chúa Trời như thế nào để có thể buông bỏ những ảo tưởng khác nhau về hôn nhân? Con nên thực hành nguyên tắc này như thế nào?” Chẳng phải điều này liên quan đến những nguyên tắc chọn bạn đời, những nguyên tắc về việc chọn đối tượng để kết hôn sao? Những nguyên tắc chọn bạn đời mà thế giới tiêm nhiễm cho ngươi là gì? Một bạch mã hoàng tử, một công chúa bạch tuyết, một anh chàng đẹp trai giàu có, một cô nàng xinh đẹp nhiều tiền, nếu họ là phú nhị đại thì càng tốt. Lấy một người như thế, ngươi sẽ rút ngắn 20 năm phấn đấu của đời mình. Người đàn ông phải là người đủ khả năng mua được nhẫn kim cương, váy cưới và lo được một lễ cưới hoành tráng cho ngươi. Anh ta phải là người có tham vọng sự nghiệp, có thể phát tài, hoặc phải là một đối tượng đã có nền tảng kinh tế nhất định. Đây chẳng phải là những tư tưởng và quan điểm mà thế giới tiêm nhiễm vào đầu ngươi sao? (Thưa, phải.) Lại có người nói, “Đối tượng của tôi nhất định phải là người tôi yêu”. Người khác lại nói, “Không đúng. Người mình yêu chưa chắc sẽ yêu mình. Tình yêu phải từ hai phía; người mình yêu cũng phải yêu mình. Nếu anh ta yêu cô thì anh ta sẽ không bao giờ chủ động bỏ rơi hay buông bỏ cô. Nếu người cô yêu không yêu cô thì đến một ngày anh ta sẽ cứ thế bỏ rơi cô”. Những quan điểm này có chính xác không? (Thưa, không.) Vậy thì nói xem, các ngươi nên làm theo nguyên tắc nào khi chọn bạn đời thì mới là căn cứ trên lời Đức Chúa Trời và lấy lẽ thật làm tiêu chí? Hãy nói về chủ đề này dựa theo những tư tưởng và quan điểm đúng đắn mà các ngươi đang có. (Thưa, nếu con muốn tìm một đối tượng, ít nhất anh ta phải là người tin Đức Chúa Trời, một người có thể mưu cầu lẽ thật, có chung những mưu cầu trong cuộc đời với con và cùng chung chí hướng với con.) Một người cùng chung chí hướng và tin Đức Chúa Trời – ngươi đã nói được một số tiêu chí cụ thể để chọn một người bạn đời. Còn ai muốn phát biểu không? (Thưa, chúng con còn phải xem họ có phải là người có nhân tính hay không, có thể thực hiện trách nhiệm và nghĩa vụ của mình trong gia đình hôn nhân hay không. Còn một điều nữa: Không phải ai muốn tìm đối tượng để kết hôn đều sẽ tìm được. Mà phải tùy vào sự an bài của Đức Chúa Trời, và người ta phải quy phục và chờ đợi.) Có một cách thực hành cụ thể và cả căn cứ suy nghĩ lý luận cụ thể. Ngươi phải quy phục và chờ đợi, giao phó chuyện này cho Đức Chúa Trời và để Ngài an bài nó cho ngươi, đồng thời ngươi cũng phải tiếp cận chuyện này theo nguyên tắc. Còn ai muốn phát biểu không? (Thưa Đức Chúa Trời, quan điểm của con cũng giống như họ, đó là phải tìm được người cùng chung chí hướng, có nhân tính và có thể gánh vác trách nhiệm. Con người nên buông bỏ những quan điểm sai lầm về hôn nhân mà Sa-tan tiêm nhiễm vào họ, để tâm vào bổn phận, quy phục sự chủ tể của Đức Chúa Trời và chờ đợi sự an bài của Đức Chúa Trời.) Nếu anh ta không thể mua nổi nhẫn kim cương cho ngươi, ngươi vẫn lấy anh ta chứ? (Nếu anh ta là một người có nhân tính, thì con sẽ chấp nhận anh ta kể cả khi anh ta không mua nổi nhẫn kim cương cho con.) Giả dụ anh ta có một ít tiền và có thể mua cho ngươi cái nhẫn kim cương 1 cara, nhưng thay vào đó anh ta chỉ mua nhẫn 0,3 cara – thì ngươi có bằng lòng lấy anh ta không? (Con sẽ không đòi hỏi anh ta chuyện đó.) Không đòi hỏi chuyện đó thì tốt. Tiết kiệm tiền để dành chi tiêu sau này, đây chính là biết nghĩ xa. Trước khi tìm được đối tượng, ngươi đã có tư duy sống tốt – khá thực tế đấy! Còn ai nữa không? (Thưa Đức Chúa Trời, con nghĩ trước hết con phải buông bỏ những tiêu chí chọn bạn đời theo cung cách của thế giới đó. Tức là con không được lúc nào cũng ảo tưởng việc tìm một bạch mã hoàng tử, một người đẹp trai giàu có, hoặc một người lãng mạn. Khi buông bỏ được những điều này, con sẽ tiếp cận hôn nhân bằng quan điểm đúng đắn, rồi quy phục và chờ đợi thời điểm của Đức Chúa Trời. Dù một người như vậy có thể xuất hiện, nhưng họ phải là người cùng chung chí hướng với con. Con không được dựa vào những quan điểm thế gian để đòi hỏi người đó phải chu đáo với con. Điều quan trọng nhất là anh ta có thể mưu cầu lẽ thật và quan tâm ý muốn của Đức Chúa Trời.) Nếu anh ta mưu cầu lẽ thật, quan tâm ý muốn của Đức Chúa Trời, ra ngoài thực hiện bổn phận mà không bao giờ ở nhà, để ngươi phải gánh vác gánh nặng gia đình một mình, bình ga thì hết ga nên ngươi phải tự mình vác lên lầu – thì ngươi sẽ làm gì? (Thưa, con sẽ tự mình vác lên.) Còn nếu ngươi không vác nổi, ngươi có thể thuê người giúp. (Hoặc con có thể tìm một anh chị em nào đó giúp đỡ.) Phải, đây là những cách để xử lý tình huống này. Nếu anh ta vắng nhà khoảng một hay hai năm, thậm chí ba hoặc bốn năm, ngươi có tức giận không? “Chẳng phải như vậy là sống như góa phụ sao? Vậy thì lấy anh ta để làm gì? Chẳng phải giống hệt trước khi cưới, chỉ sống một mình sao? Mình phải tự xử lý mọi chuyện. Thật xui xẻo khi lấy phải anh ta!” Có thể nghĩ như vậy không? (Thưa không thể nghĩ vậy. Vì anh ta đang thực hiện bổn phận và làm việc chính nghĩa. Con không nên khó chịu về việc đó.) Suy nghĩ như thế thì quá tốt, nhưng liệu ngươi có thể vượt qua tất cả những điều này trong đời thực không? Nếu người đàn ông mà ngươi tìm được đặc biệt ngay thẳng, bình thường không hay cười nói, không lãng mạn, không bao giờ mua cho ngươi quần áo đẹp, không tặng hoa cho ngươi, và đặc biệt không bao giờ nói “Anh yêu em” hay bất cứ câu nào tương tự, nên trong lòng ngươi không biết anh ta có yêu ngươi hay không, nhưng anh ta lại là người rất tốt, rất chu đáo đối với ngươi và chăm sóc ngươi trong cuộc sống, chỉ là anh ta không nói những điều như thế, không có những hành động lãng mạn, thậm chí không dỗ dành hay xoa dịu ngươi khi ngươi khó chịu – liệu trong lòng ngươi có ôm oán trách đối với anh ta không? (Thưa, có lẽ khi chưa tin Đức Chúa Trời và không hiểu lẽ thật thì con sẽ có oán trách, nhưng sau khi nghe thông công của Đức Chúa Trời, con biết rằng anh ta nói những lời đó hay làm những việc lãng mạn đó hay không cũng chẳng quan trọng. Đây chỉ là những quan điểm của con người trần tục, người có nhân tính bình thường không nên mưu cầu những điều này. Con người nên buông bỏ những điều này, như thế sẽ không còn oán trách nữa.) Không nên có lời oán trách, đúng không? (Thưa, đúng.) Hiện tại ngươi không ở trong tình huống đó, và ngươi chưa biết tâm trạng của mình ở trong hoàn cảnh đó, chưa biết cảm xúc của ngươi sẽ dao động hay thay đổi thế nào. Tuy nhiên hiện tại, theo lý thuyết thì con người đều biết rằng vì tin Đức Chúa Trời, họ không nên đòi hỏi đối phương vô lý, cũng không nên oán trách đối phương khi những chuyện đó xảy ra vì đây không phải là những chuyện họ muốn. Bây giờ ngươi có những suy nghĩ này, nhưng ngươi có làm được chúng không? Chúng có dễ làm được không? (Thưa, phải từ bỏ những sở thích và quan điểm thế gian của mình; như vậy sẽ tương đối dễ để buông bỏ những điều này.) Ta sẽ nói cho ngươi cách để xử lý chuyện này. Đàn ông và phụ nữ trong cuộc sống hôn nhân đều gặp những vấn đề này, đều có những suy nghĩ và cảm xúc này, đều có những nhu cầu này. Tuy nhiên điểm cơ bản nhất mà ngươi phải biết là nếu đối tượng ngươi chọn là ý trung nhân của ngươi – tạm gác chuyện Đức Chúa Trời an bài việc này sang một bên – thì chính là ngươi đã tự mình chọn họ và hài lòng với mọi thứ về họ, đặc biệt, họ còn cùng chung chí hướng với ngươi, có thể thực hiện bổn phận trong nhà Đức Chúa Trời, và mọi việc họ làm đều chính nghĩa, thì ngươi nên đối xử một cách có lý tính và cho phép họ làm như thế, cho phép họ lờ đi cảm giác của ngươi, thậm chí cho phép họ lờ đi sự tồn tại của ngươi – theo lý thuyết, đây là điều ngươi nên làm được. Hơn nữa, nếu một nhu cầu hay cảm xúc như thế nảy sinh trong ngươi do một hoàn cảnh đặc biệt hoặc một sự kiện đặc biệt khơi gợi lên, thì ngươi phải đến trước Đức Chúa Trời để cầu nguyện. Liệu ngươi có thể hoàn toàn buông bỏ những điều này sau khi cầu nguyện không? Không đời nào. Suy cho cùng thì con người sống trong nhân tính bình thường của họ, họ có suy nghĩ, suy nghĩ của họ sẽ gây ra đủ kiểu cảm xúc nảy sinh trong họ. Tạm thời chúng ta không bàn xem những cảm xúc này đúng hay sai. Bây giờ, vấn đề thực tế nhất là ngươi thấy những cảm xúc này rất khó buông bỏ. Kể cả nếu lần này ngươi buông bỏ chúng được, nhưng chúng sẽ lại xuất hiện trong một hoàn cảnh khách quan nào đó. Vậy ngươi nên làm gì? Ngươi không nên bận tâm đến chúng, vì về lý thuyết, về mặt hình thức và lý tính, ngươi đã từ bỏ mưu cầu và nhu cầu này. Bất quá chỉ là vì nhân tính mà con người ở các độ tuổi khác nhau sẽ có những nhu cầu và cảm xúc này theo những mức độ lớn nhỏ, nhiều ít khác nhau. Ngươi hiểu rõ về những tình huống thực tế này và đã cầu nguyện Đức Chúa Trời, lần này ngươi đã buông bỏ được hoặc cảm xúc mà ngươi đang trải qua không quá tồi tệ, và ngươi không để ý đến nó quá nhiều. Thế nhưng lần sau ngươi chắc chắn sẽ lại có cảm xúc này. Vậy cách thực hành cụ thể của ngươi là gì? Chính là ngươi không cần phải chú ý hay coi trọng nó quá mà nói rằng, “Ôi, phương diện tâm tính này của mình vẫn chưa thay đổi”. Đây không phải là một dạng tâm tính; nó chỉ là một cảm xúc nhất thời không liên quan đến tâm tính của ngươi. Ngươi cũng không cần chuyện bé xé ra to mà nói rằng, “Ôi, sao mình vẫn thế này? Không phải mình mưu cầu lẽ thật à? Sao mình vẫn có biểu hiện như vậy? Thật tồi tệ!” Không cần phải chuyện bé xé ra to; đây chỉ là sự biểu đạt của cảm xúc hỉ nộ ai lạc trong nhân tính bình thường. Không cần để ý đến nó. Đây là thái độ để xử lý cảm xúc. Hơn nữa, chỉ cần nó không ảnh hưởng đến trật tự và quy luật sinh hoạt bình thường, đời sống thuộc linh, hay việc thực hiện bổn phận của ngươi thì không sao cả. Ví dụ, vì chồng (hoặc vợ) ngươi bận thực hiện bổn phận, lâu rồi các ngươi không gặp nhau, và các ngươi không có thời gian nói chuyện với nhau. Một hôm ngươi bỗng thấy vợ chồng một người chị em chuyện trò cùng nhau, thì một cảm xúc nảy sinh trong lòng ngươi, và ngươi nghĩ, “Thấy chưa, vợ chồng chị ấy có thể cùng nhau thực hiện bổn phận. Họ thật hạnh phúc và ngọt ngào. Tại sao chồng mình lại vô tâm như vậy? Sao anh ấy không hỏi mình, ‘Dạo này em thế nào rồi? Em có khỏe không?’ Sao anh ấy không quan tâm đến mình? Sao anh ấy không trân trọng và yêu thương mình?” Ngươi có cảm xúc này và sau một thời gian ngươi nghĩ, “Ôi dào, hờn dỗi cũng chẳng hay ho gì”. Ngươi biết cảm thấy như thế là không tốt nhưng ngươi vẫn cảm thấy hơi tức giận và còn so đo với bản thân rằng, “Mình sẽ mặc kệ anh ấy, mình sẽ chờ anh ấy chủ động quan tâm mình trước. Nếu anh ấy không chủ động quan tâm, mình sẽ giận anh ấy. Lấy nhau bao năm qua, bao nhiêu ngày không gặp được nhau như thế mà anh ấy vẫn không nói nhớ mình. Rốt cuộc anh ấy có nhớ mình không vậy? Anh ấy không quan tâm đến mình, mình cũng làm ngơ anh ấy luôn!” Ngươi so đo với bản thân và sống trong cảm xúc đó. Trong chốc lát, một cơn tức giận và một cảm xúc nảy sinh. Chỉ cần ngươi có thể ăn ngủ bình thường, đọc lời Đức Chúa Trời, tham dự nhóm họp, thực hiện bổn phận bình thường, và hòa thuận với các anh chị em, thì ngươi không cần phải lo về những cảm xúc như thế, ngươi muốn nghĩ gì thì cứ việc nghĩ. Bất kể ngươi nghĩ gì, chỉ cần lý trí của ngươi bình thường và ngươi thực hiện bổn phận của ngươi một cách bình thường là được. Ngươi không cần phải vất vả áp chế nó, càng không cần phải cầu nguyện Đức Chúa Trời quá nhiều và cầu xin Ngài sửa dạy hay sửa phạt ngươi hoặc cảm thấy mình như người có tội. Không cần phải chuyện bé xé ra to, vì cảm xúc này sẽ sớm biến mất thôi. Nếu ngươi nhớ chồng đến thế, thì ngươi có thể gọi điện và hỏi xem anh ta thế nào, hai người các ngươi có thể mở lòng với nhau và trò chuyện, chẳng phải những cảm xúc nhất thời đó và những rào cản sẽ biến mất sao? Thực ra ngươi không cần anh ta phải làm gì cả. Đôi lúc ngươi sẽ có tâm trạng nhất thời và muốn nghe giọng anh ta, hoặc ngươi có thể cảm thấy cô đơn nhất thời, hụt hẫng một lúc, trong lòng không vui, và ngươi gọi cho anh ta để nghe anh ta nói chuyện. Sau đó ngươi thấy anh ta ổn, vẫn yêu ngươi thiết tha như trước kia và lúc nào cũng nghĩ đến ngươi. Chỉ là anh ta đang bận công tác, hoặc bởi vì đàn ông phần nào không chú ý đến những tiểu tiết và bận rộn với bổn phận, không nghĩ rằng lại lâu như thế rồi, cho nên mới không liên lạc với ngươi. Anh ta đang bận rộn, đang thực hiện bổn phận một cách bình thường chẳng phải là điều tốt sao? Đây chẳng phải những gì ngươi mong còn chẳng được sao? Nếu anh ta làm việc ác, gây nhiễu loạn và gián đoạn rồi bị thanh trừ, thì chẳng phải ngươi còn cần lo cho anh ta ư? Hiện tại mọi thứ đang bình thường với anh ta, và tất cả đều như trước kia, thế mà lòng ngươi chưa yên à? Ngươi còn muốn gì nữa? Chẳng phải như thế là được rồi sao? (Thưa, phải.) Gọi điện như vậy và nói một vài lời với nhau để giải tỏa cảm giác cô đơn trong lòng và cảm giác mong mỏi, như những người ngoại đạo nói, thì chẳng phải đã giải quyết được vấn đề rồi sao? Có gì khó khăn chứ? Gọi cho chồng và thể hiện sự quan tâm lẫn nhau – nói xem, Đức Chúa Trời có lên án một việc như thế không? (Thưa, không.) Các ngươi là vợ chồng hợp pháp, thì gọi điện, tâm sự, và giãi bày những mong mỏi với nhau là chuyện chính đáng và thường tình, và đó là việc mà ngươi nên làm trong phạm vi nhân tính. Còn nữa, việc này cũng nằm trong hôn nhân mà Đức Chúa Trời tiền định cho nhân loại – chính là bầu bạn với nhau, an ủi nhau, và hỗ trợ nhau. Nếu anh ta không thực hiện những trách nhiệm này, thì ngươi giúp anh ta thực hiện chúng chẳng phải là được sao? Đây là chuyện rất đơn giản, rất dễ giải quyết. Thực hành theo cách này thì chẳng phải vấn đề đã được giải quyết sao? Có cần thiết phải để mọi cảm xúc đó xuất hiện trong lòng ngươi không? Không cần. Đơn giản như thế là thực hành được rồi.

Quay trở lại câu hỏi mà Ta vừa mới đặt ra: “Con người nên buông bỏ những ảo tưởng khác nhau về hôn nhân như thế nào?” Các ngươi đã nêu một số ý kiến của mình để trả lời cho câu hỏi này. Nếu con người muốn buông bỏ những ảo tưởng khác nhau về hôn nhân, thì trước hết họ phải có đức tin, phải quy phục sự an bài và tiền định của Đức Chúa Trời. Con người không nên có bất kỳ ảo tưởng chủ quan hay phi thực tế nào về hôn nhân, về việc nửa kia của ngươi là ai hay là loại người thế nào; mà con người nên có thái độ vâng phục Đức Chúa Trời, nên quy phục sự an bài và tiền định của Đức Chúa Trời, và tin tưởng rằng Đức Chúa Trời sẽ chuẩn bị một người phù hợp nhất cho ngươi. Có cần thiết phải có thái độ vâng phục không? (Thưa có.) Thứ hai, ngươi phải buông bỏ những tiêu chuẩn chọn đối tượng mà ngươi bị những trào lưu tà ác của xã hội tiêm nhiễm vào đầu rồi sau đó thiết lập tiêu chuẩn đúng đắn cho việc chọn đối tượng, đó là, ít nhất đối tượng của ngươi phải là người tin Đức Chúa Trời như ngươi và đi cùng con đường với ngươi – phương hướng tổng thể là vậy. Hơn thế nữa, đối tượng của ngươi phải có thể thực hiện trách nhiệm của một người đàn ông hoặc phụ nữ trong hôn nhân; họ phải thực hiện được trách nhiệm của một người phối ngẫu. Làm sao ngươi đánh giá được phương diện này? Ngươi phải nhìn vào phẩm chất nhân tính của họ, xem họ có ý thức trách nhiệm không, có lương tâm không. Vậy làm sao để nhìn ra một người có lương tâm hay nhân tính hay không? Nếu ngươi không giao thiệp với họ thì không có cách nào biết được nhân tính của họ thế nào, mà kể cả khi ngươi giao thiệp với họ, nếu chỉ trong thời gian ngắn thì có thể ngươi vẫn chưa phát hiện ra họ là người thế nào. Vậy thì làm cách nào ngươi nhìn ra một người có nhân tính hay không? Hãy xem họ có trách nhiệm với bổn phận, với sự giao phó của Đức Chúa Trời và công tác của nhà Đức Chúa Trời hay không, xem họ có thể bảo vệ lợi ích của nhà Đức Chúa Trời không, có trung thành với bổn phận không – đây là cách tốt nhất để nhìn ra phẩm chất nhân tính của một người. Giả dụ nhân phẩm của người này rất chính trực và đối với công tác mà nhà Đức Chúa Trời giao phó, họ đặc biệt tận tâm, có tinh thần trách nhiệm, đặc biệt nghiêm túc và nghiêm chỉnh, kỹ lưỡng, không hề cẩu thả, không hề qua loa, không hề chểnh mảng, họ mưu cầu lẽ thật, và lắng nghe những gì Đức Chúa Trời phán một cách cẩn thận và kỹ càng. Khi đã hiểu, đã rõ, họ sẽ thực hành ngay lập tức; dù người như thế có thể có tố chất không cao, nhưng ít ra họ cũng không phải là người cẩu thả với bổn phận, không qua loa chiếu lệ với công tác của hội thánh, mà là người nghiêm túc và có trách nhiệm. Nếu họ là người nghiêm túc và có trách nhiệm với bổn phận, thì chắc chắn họ sẽ một lòng một dạ sống cả đời với ngươi và sẽ có trách nhiệm với ngươi cho đến cùng – nhân phẩm của một người như vậy có thể chịu được thử thách. Kể cả ngươi có ốm đau, già nua, xấu xí hay có những tật xấu và khuyết điểm, người này sẽ luôn đối đãi đúng đắn với ngươi và bao dung với ngươi, họ sẽ luôn làm hết sức có thể để che chở ngươi và gia đình, bảo vệ ngươi và cho ngươi một cuộc sống ổn định, để ngươi an tâm mà sống. Đây chính là điều hạnh phúc nhất đối với một người đàn ông hoặc phụ nữ trong cuộc sống hôn nhân. Họ không hẳn có thể cho ngươi cuộc sống giàu sang, xa xỉ hay lãng mạn, họ không hẳn có thể cho ngươi bất kỳ thứ gì khác về mặt tình cảm hay về bất kỳ mặt nào, nhưng ít nhất họ sẽ cho ngươi cảm giác an tâm và ở bên họ, cuộc sống của ngươi sẽ yên ổn, và sẽ không có nguy hiểm hay cảm giác bất an. Khi nhìn vào người đó, ngươi sẽ có thể thấy cuộc sống của họ thế nào trong 20 hay 30 năm sau và thậm chí đến khi già. Kiểu người này nên là tiêu chuẩn chọn đối tượng của ngươi. Đương nhiên tiêu chuẩn chọn đối tượng này có hơi cao một chút và người như thế này không dễ tìm giữa nhân loại hiện đại, đúng không? Để đánh giá nhân phẩm của một người như thế nào và xem họ có thể thực hiện trách nhiệm trong hôn nhân hay không, ngươi phải nhìn vào thái độ của họ đối với bổn phận – đây là một phương diện. Phương diện khác là ngươi phải nhìn xem họ có lòng kính sợ Đức Chúa Trời không. Nếu có lòng kính sợ Đức Chúa Trời thì ít ra họ sẽ không làm những chuyện vô nhân tính, trái đạo đức hay trái luân thường đạo lý, và chắc chắn họ sẽ đối xử tốt với ngươi. Nếu họ không có lòng kính sợ Đức Chúa Trời mà lại chuyện gì cũng dám làm, tùy ý, hoặc nhân tính của họ hung ác, giả dối và kiêu ngạo; nếu trong lòng họ không có Đức Chúa Trời và không xem ai ra gì; nếu đối với công tác, bổn phận, thậm chí là sự giao phó của Đức Chúa Trời và bất kỳ chuyện lớn nào của nhà Đức Chúa Trời mà họ đều xử lý theo ý riêng mình, không có chút kiêng nể nào, muốn gì làm nấy, không bao giờ cẩn thận, không tìm kiếm nguyên tắc, và đặc biệt họ chiếm dụng và lạm dụng của lễ một cách trắng trợn, không hề biết sợ, người như thế, ngươi tuyệt đối đừng tìm. Không có lòng kính sợ Đức Chúa Trời, việc gì họ cũng có thể làm. Hiện tại người như thế có thể nói lời đường mật, thề non hẹn biển với ngươi, nhưng đến một ngày mà anh ta không vui, khi ngươi không thỏa mãn được nhu cầu của anh ta và không còn là người anh ta yêu thương, thì anh ta sẽ nói anh ta không còn yêu ngươi, không còn cảm giác với ngươi nữa, và anh ta cứ thế rời xa ngươi bất kỳ khi nào anh ta muốn. Kể cả khi chưa ly hôn, anh ta vẫn sẽ đi tìm người khác – tất cả những điều này đều có khả năng xảy ra. Anh ta có thể bỏ rơi ngươi mọi nơi mọi lúc, việc gì anh ta cũng có thể làm. Người như thế rất nguy hiểm và không xứng đáng để ngươi giao phó cả đời. Nếu ngươi tìm một người như thế làm người yêu, làm đối tượng phối ngẫu, thì ngươi sẽ gặp phiền phức đấy. Dù anh ta cao to, giàu có và đẹp trai, tài năng xuất chúng, lại còn chăm sóc ngươi rất tốt và chu đáo với ngươi, nhìn bên ngoài mà nói thì anh ta đặc biệt phù hợp để làm bạn trai hoặc chồng ngươi, nhưng anh ta lại không có lòng kính sợ Đức Chúa Trời, như vậy người này không thể là đối tượng để ngươi chọn kết hôn. Nếu ngươi yêu anh ta say đắm và bắt đầu hẹn hò rồi kết hôn, thì anh ta sẽ là ác mộng và thảm họa suốt cuộc đời của ngươi. Ngươi lại nói, “Con không sợ, con mưu cầu lẽ thật”. Ngươi đã rơi vào tay của một ác ma, và hắn căm ghét Đức Chúa Trời, chống đối Đức Chúa Trời, và dùng đủ mọi cách thức để quấy nhiễu đức tin của ngươi vào Đức Chúa Trời – ngươi có thể thắng được không? Chút vóc giạc và đức tin của ngươi không thể chịu được sự hành hạ của anh ta, và mấy ngày sau ngươi đã bị giày vò đến nỗi phải xin tha và không thể tiếp tục tin Đức Chúa Trời. Ngươi đánh mất đức tin vào Đức Chúa Trời và đầu óc ngươi chỉ còn toàn những chuyện ân oán yêu ghét. Giống như bị ném vào một cái máy xay thịt và bị xé thành từng mảnh, không còn hình tượng giống con người, hoàn toàn bị lún sâu vào đó, cho đến khi ngươi cùng chung số phận bị diệt vong với ác ma mà ngươi kết hôn cùng, và cuộc đời của ngươi coi như chấm dứt.