Về phương diện đối đãi với kỳ vọng của cha mẹ, nguyên tắc con người nên tuân thủ và gánh nặng nên buông bỏ có phải đã rõ ràng rồi hay không? (Thưa, đã rõ ràng rồi.) Rốt cuộc, gánh nặng của con người ở đây là gì? Phải nghe cha mẹ, phải để cho cha mẹ sống những ngày tốt lành, cha mẹ đều là vì tốt cho ngươi, phải làm theo lời cha mẹ nói mới là hiếu thuận; ngoài ra, trưởng thành rồi thì phải làm việc vì cha mẹ, báo đáp ân tình của cha mẹ, hiếu thuận với cha mẹ, bầu bạn bên cạnh họ, không được khiến họ đau lòng, không được khiến họ thất vọng, không được phụ lòng họ, cố gắng hết sức để họ bớt khổ, thậm chí không phải chịu khổ, nếu không làm được, chính là vong ân bội nghĩa, chính là đứa con bất hiếu, đáng bị trời đánh, bị người khinh, không phải là người tốt. Đây có phải là gánh nặng của ngươi không? (Thưa, phải.) Những thứ này nếu đã là gánh nặng của con người, thì con người nên tiếp nhận lẽ thật, để đối mặt một cách đúng đắn, chỉ có tiếp nhận lẽ thật, thì ngươi mới có thể buông bỏ, mới có thể thay đổi những gánh nặng này, những tư tưởng, quan điểm sai lầm này. Nếu ngươi không tiếp nhận lẽ thật, ngươi có con đường thứ hai để đi không? (Thưa, không có.) Cho nên, dù buông bỏ gánh nặng gia đình, thể xác gì, thì đều bắt đầu từ việc con người tiếp nhận tư tưởng và quan điểm đúng đắn, tiếp nhận lẽ thật. Từ khi ngươi bắt đầu tiếp nhận lẽ thật, những tư tưởng và quan điểm sai lầm trong ngươi dần dần bị tan rã, bị phân định, bị nhìn thấu, rồi sau đó dần dần bị loại bỏ. Trong quá trình những tư tưởng, quan điểm sai lầm này bị tan rã, bị phân định ra, sau đó bị buông bỏ, bị vứt bỏ, ngươi dần dần thay đổi thái độ, cách làm đối với những chuyện này, những cách nghĩ xuất phát từ lương tâm hoặc tình cảm con người của ngươi dần dần phai nhạt, không còn quấy nhiễu sâu trong tư tưởng ngươi, không còn trói buộc ngươi, chi phối cuộc sống của ngươi, ảnh hưởng đến cuộc sống của ngươi, quấy nhiễu ngươi thực hiện bổn phận. Ví dụ như, ngươi tiếp nhận tư tưởng và quan điểm đúng đắn, tiếp nhận lẽ thật về phương diện này, thì khi nghe tin cha mẹ qua đời, ngươi chỉ rơi nước mắt, sẽ không cảm thấy mình mấy năm nay không báo đáp ơn nuôi dạy của cha mẹ, khiến cha mẹ chịu nhiều khổ cực như vậy, bản thân chưa báo đáp họ chút nào, cũng không cho họ được sống cuộc sống tốt đẹp, ngươi sẽ không vì thế mà tự trách mình, mà chỉ có sự bộc lộ bình thường xuất phát từ nhu cầu tình cảm bình thường của con người, khóc một lúc, sau đó tưởng niệm họ một chút, chẳng mấy chốc những điều này sẽ trở nên tự nhiên, bình thường, ngươi sẽ nhanh chóng đi vào cuộc sống bình thường, thực hiện bổn phận của mình và sẽ không bị chuyện này quấy nhiễu. Nếu ngươi không tiếp nhận những lẽ thật này, thì khi nghe tin cha mẹ qua đời, ngươi sẽ khóc mãi không thôi, sẽ cảm thấy cha mẹ đáng thương, cả đời này đâu có dễ dàng, lại nuôi một đứa con bất hiếu như ngươi, lúc họ sinh bệnh, ngươi không hầu hạ trước giường, lúc họ chết, ngươi cũng không khóc tang cho họ, không để tang cho họ, ngươi phụ lòng họ, làm cho họ thất vọng, không cho họ sống cuộc sống tốt đẹp. Ngươi sẽ sống với mặc cảm tội lỗi như vậy rất lâu, nghĩ đến là sẽ rơi lệ, nghĩ đến trong lòng sẽ âm ỷ đau đớn, mỗi khi gặp phải hoàn cảnh tương quan, gặp phải con người, sự việc, sự vật tương quan, cảm xúc của ngươi sẽ bộc lộ ra ngoài, loại mặc cảm tội lỗi này có lẽ sẽ đi theo ngươi đến hết phần đời còn lại. Lý do là gì? Chính là vì ngươi chưa bao giờ tiếp nhận lẽ thật, tiếp nhận tư tưởng và quan điểm đúng đắn thành sự sống của ngươi, thay vào đó, tư tưởng và quan điểm cũ luôn làm chủ bên trong ngươi, ảnh hưởng đến cuộc sống của ngươi. Vậy nửa đời còn lại của ngươi sẽ tiếp tục đau khổ vì cha mẹ qua đời, hậu quả mà đau khổ mang đến cho ngươi không chỉ là xác thịt có chút khó chịu, mà nó sẽ ảnh hưởng đến cuộc sống của ngươi, ảnh hưởng đến thái độ thực hiện bổn phận của ngươi, thái độ đối đãi với công tác hội thánh của ngươi, cả thái độ của ngươi đối đãi với Đức Chúa Trời, cùng thái độ đối đãi với bất cứ con người hoặc sự việc nào động chạm đến linh hồn ngươi, cũng có thể ngươi sẽ nản lòng thất vọng đối với nhiều chuyện hơn, sẽ sa sút tinh thần, sẽ bị động, sẽ mất niềm tin vào cuộc sống, mất sự nhiệt tình, động lực đối với bất kỳ chuyện gì, v.v.. Cứ như thế một thời gian, thì không chỉ là ảnh hưởng đến cuộc sống thường nhật đơn giản của ngươi, mà còn ảnh hưởng đến thái độ thực hiện bổn phận của ngươi, ảnh hưởng đến con đường cuộc đời mà ngươi đi, điều này rất nguy hiểm. Hậu quả mà mối nguy hiểm này dẫn đến có khả năng là ngươi không thể thực hiện bổn phận loài thọ tạo của mình một cách đạt tiêu chuẩn, thậm chí ngươi sẽ ngưng việc thực hiện bổn phận của mình giữa chừng, hoặc có cảm xúc, thái độ chống đối bổn phận mà mình thực hiện. Tóm lại, chuyện như thế này chắc chắn sẽ càng ngày càng tồi tệ hơn, sẽ khiến tâm trạng, cảm xúc, tâm thái của ngươi diễn biến theo chiều hướng ác tính. Đã hiểu chưa? (Thưa, đã hiểu rồi.) Những chủ đề trong buổi thông công hôm nay, một mặt nói cho ngươi biết phải dựng nên tư tưởng và quan điểm đúng đắn, nguồn gốc của những tư tưởng và quan điểm này là dựa vào thực chất của bản thân những chuyện này, bởi vì căn nguyên, thực chất của nó chính là như vậy, vì thế con người nên nhận thức được, không nên bị những ý niệm này hoặc một số tư tưởng và quan điểm xuất phát từ tình cảm, nóng nảy che mắt, một mặt là vậy; mặt khác, chỉ có làm như vậy con người mới có thể không đi đường vòng, không đi con đường lệch lạc, sống thuận theo tự nhiên trong hoàn cảnh mà Đức Chúa Trời chủ tể sắp đặt. Tóm lại, chỉ khi tiếp nhận những tư tưởng và quan điểm đúng đắn này, dưới sự chỉ dẫn của những tư tưởng và quan điểm đúng đắn này, con người mới có thể thoát khỏi gánh nặng đến từ cha mẹ, buông bỏ chúng, có thể vâng phục sự sắp đặt và an bài của Đức Chúa Trời, sống tự do giải phóng hơn, có sự bình an và niềm vui, thay vì thường xuyên sống bằng sự nóng nảy, tình cảm hoặc lương tâm. Vậy nói đến đây, con người đã hiểu phần nào gánh nặng nảy sinh từ những kỳ vọng này của cha mẹ chưa? (Thưa, rồi.) Có một ít nhận thức chính xác, thì có phải trong tâm hồn liền thoải mái, giải phóng nhiều hơn hay không? (Thưa, phải.) Nếu ngươi có nhận thức thực sự, có sự tiếp nhận và vâng phục thực sự, thì tâm hồn ngươi sẽ được giải phóng. Nếu ngươi vẫn còn chống đối, không tiếp nhận, hoặc chỉ nghe như một lý luận, chứ không căn cứ vào sự thật để nhìn nhận những chuyện này, thì ngươi sẽ rất khó buông bỏ, ngươi chỉ có thể nghe theo sự sắp đặt của tư tưởng và cảm xúc xác thịt để xử lý những chuyện này, vậy thì cuối cùng khi sống trong cạm bẫy của những cảm xúc này, ngươi chỉ có đau khổ, chỉ có buồn bã, không ai có thể cứu được ngươi. Khi đối mặt với những chuyện vướng mắc với cạm bẫy cảm xúc này, con người không có lối thoát, chỉ có tiếp nhận lẽ thật thì ngươi mới có thể thoát khỏi những vướng víu, trói buộc của những tình cảm này với mình, có phải hay không? (Thưa, phải.)

Ngoài việc có những kỳ vọng và cách làm trong chuyện học tập và lựa chọn công việc, có phải cha mẹ cũng có những kỳ vọng khác nhau về phương diện hôn nhân không? Có những kỳ vọng gì, các ngươi nói xem. (Bình thường cha mẹ sẽ nói với con gái rằng sau này tìm chồng ít nhất phải có tiền, phải có nhà có xe, có thể chăm sóc con, tức là có thể thỏa mãn con về vật chất, ngoài ra còn phải có tinh thần trách nhiệm, tức là đối với chuyện kén vợ kén chồng thì phải có tiêu chuẩn.) Lời cha mẹ nói có một số là kinh nghiệm của người từng trải, mặc dù là suy nghĩ cho con cái, nhưng vẫn có một số vấn đề. Vậy trong chuyện kỳ vọng đối với hôn nhân của con cái, cha mẹ mỗi người có một tầm nhìn, thị hiếu khác nhau, họ yêu cầu đối tượng hôn nhân mà con cái tìm ít nhất phải có tiền, có địa vị, có bản lĩnh, còn phải giỏi giang, ở bên ngoài không bị ăn hiếp, lúc ngươi bị người ta ức hiếp thì chồng có thể đứng ra bảo vệ. Con cái nói: “Con không quan tâm, con không phải là người vật chất như vậy, con chỉ cần tìm một người thích con và con cũng thích người ấy là được rồi”. Cha mẹ nói: “Sao con lại ngốc như vậy? Sao lại đơn giản như vậy? Con còn trẻ, non nớt, không hiểu sự gian khổ của cuộc sống. Con đã từng nghe nói qua câu ‘Vợ chồng nghèo nên trăm chuyện buồn thương’ chưa? Đến khi sinh hoạt cùng nhau, cái này cũng cần tiền, cái kia cũng cần tiền, không có tiền con có thể có cuộc sống tốt đẹp sao? Con phải tìm người có tiền, có bản lĩnh”. Ngươi nói: “Người có tiền, có bản lĩnh cũng không đáng tin cậy đâu”. Cha mẹ nói: “Không đáng tin thì cũng phải giải quyết ấm no trước, con muốn ăn cái gì có cái đó, muốn mặc cái gì có cái đó, cơm ăn áo mặc đều đầy đủ, người người ngưỡng mộ con”. Ngươi nói: “Thế thì tâm hồn không vui vẻ đâu”. Cha mẹ liền nói: “Tâm hồn là gì? Tâm hồn ở đâu? Tâm hồn không vui vẻ thì có thể làm sao? Thân xác thoải mái là được rồi!”. Còn có người căn cứ vào hoàn cảnh cuộc sống hiện tại mà muốn độc thân, tuổi tác đã rất lớn rồi cũng không yêu đương ai, lại càng không muốn bước vào hôn nhân, cha mẹ thì sốt ruột, luôn thúc giục kết hôn, còn bố trí xem mắt, tìm người giới thiệu, tìm mọi cách nhanh chóng để cho con cái tìm một người môn đăng hộ đối và danh giá để kết hôn, cho dù môn không đăng hộ không đối, thì ít nhất điều kiện phải tốt, phải tốt nghiệp đại học hoặc là thạc sĩ, tiến sĩ, bằng không cũng là du học về nước. Có một số người không chịu nổi sự càm ràm của cha mẹ, lúc đầu còn cảm thấy một người ăn no thì cả nhà không lo đói, rất tốt đẹp, đặc biệt là khi tin Đức Chúa Trời, mỗi ngày thực hiện bổn phận đều rất bận rộn, cũng không có thời giờ nghĩ đến những chuyện đó, không yêu đương, về sau cũng không kết hôn, nhưng không qua được cửa ải này của cha mẹ, cha mẹ không đồng ý, cứ thúc giục ngươi, ép ngươi, chỉ cần nhìn thấy ngươi liền càm ràm: “Có yêu đương gì không? Có đối tượng nào để ý đến không? Mau dẫn về nhà để mẹ kiểm tra cho con, thích hợp thì nhanh chóng đăng ký kết hôn, đã bao nhiêu tuổi rồi! Nữ 30 tuổi không kết hôn, nam 35 tuổi không tìm được đối tượng, vậy muốn làm gì đây? Muốn tạo phản à? Sau này không kết hôn thì về già ai chăm sóc con?”. Cha mẹ luôn lo lắng, luôn lo liệu việc này, muốn ngươi tìm người như này, tìm người như kia, ép ngươi tìm đối tượng kết hôn. Kết hôn rồi, cha mẹ cũng luôn nói nhao nháo bên tai: “Mau sinh em bé đi, nhân lúc mẹ còn trẻ, mẹ sẽ chăm cháu cho con”. Ngươi nói: “Con không cần người chăm em bé đâu, không cần vội vàng làm gì”. “Cái gì mà không vội, mau sinh con đi! Sau khi sinh xong mẹ sẽ chăm cho con, đợi tới khi nó lớn hơn một chút, thì con tự chăm lấy”. Bất cứ kỳ vọng nào của cha mẹ đối với con cái, cho dù thái độ của cha mẹ là gì, cho dù kỳ vọng của cha mẹ đối với con cái có đúng đắn hay không, tóm lại, con cái đều cảm thấy đó là một loại gánh nặng. Nếu nghe lời cha mẹ thì bản thân không thoải mái, cảm thấy không vui, nếu không nghe lời cha mẹ thì lại cảm thấy lương tâm áy náy: “Cha mẹ cũng không sai, họ đã lớn tuổi như vậy mà không thấy con cái kết hôn, sinh con, nên họ buồn bã, thúc giục con cái kết hôn, sinh con, đó cũng là trách nhiệm của họ”. Cho nên, đối với kỳ vọng của cha mẹ về phương diện này, trong lòng con người luôn mơ hồ cảm thấy đó là một loại gánh nặng, nghe cũng không đúng, không nghe cũng không đúng, tóm lại cảm thấy chống lại yêu cầu hoặc ý nguyện của cha mẹ là một chuyện rất không vẻ vang, không đạo đức, là một chuyện khiến lương tâm cắn rứt. Thậm chí có một số cha mẹ còn can thiệp vào chuyện của con cái: “Mau kết hôn sinh con, sinh cho ta một đứa cháu trai mập mạp trước”, còn can thiệp cả vào việc sinh con trai con gái. Có cha mẹ còn nói: “Sinh một cô nương rồi, mau sinh cho ta một đứa cháu trai, ta muốn có cả nếp cả tẻ. Hai vợ chồng suốt ngày bận rộn tin Đức Chúa Trời, thực hiện bổn phận, không lo việc chính của mình, sinh con là chuyện lớn biết bao, có biết ‘Trong ba điều bất hiếu, không có con nối dõi là bất hiếu nhất’ không, con sinh được một nha đầu không phải là xong việc rồi sao? Con còn phải mau sinh cho ta một đứa cháu trai! Nhà chúng ta con là con trai độc đinh, nếu con không sinh cho ta cháu trai, hương hỏa nhà chúng ta không phải sẽ bị cắt đứt sao?”. Ngươi ngẫm nghĩ một chút: “Cũng đúng nhỉ, nếu đến đời mình thì tuyệt tự, không phải mình sẽ có lỗi với tổ tiên sao?”. Không kết hôn cũng không được, kết hôn không sinh con cũng không được, sinh con gái cũng không được, mà phải sinh con trai. Có người sinh một đứa con trai rồi, cha mẹ lại nói: “Một đứa không được, lỡ xảy ra chuyện gì thì sao, sinh thêm một đứa nữa, hai đứa còn có thể làm bạn chơi với nhau”. Trước mặt con cái cha mẹ nói một là một, càn quấy, lý lẽ lệch lạc đến đâu cũng có thể nói ra được, con cái không có cách nào bắt bẻ cha mẹ. Cha mẹ ngang ngược can thiệp, chỉ trích cuộc sống, công việc, hôn nhân và cả thái độ đối đãi với các loại sự vật, sự việc của con cái, con cái chỉ có thể bấm bụng mà chịu, trốn cũng trốn không thoát, vứt bỏ cũng vứt bỏ không xong, cha mẹ của mình thì mình không được phép mắng, không được phép dạy bảo, làm sao bây giờ? Cứ như vậy chịu đựng, cố gắng hết sức để bớt gặp mặt, nếu nhất định phải gặp mặt cũng đừng nhắc tới việc này, nhắc tới việc này liền cắt ngang, liền né tránh. Nhưng có một bộ phận lại vì thỏa mãn kỳ vọng của cha mẹ, không để cho cha mẹ thất vọng, mà đáp ứng yêu cầu của cha mẹ, gắng gượng nhanh chóng yêu đương, nhanh chóng kết hôn, nhanh chóng sinh hậu duệ, sinh một đứa không được thì sinh thêm một đám, thỏa mãn nhu cầu của cha mẹ, để cho cha mẹ cao hứng, vui vẻ. Cho dù có thể thỏa mãn hy vọng của cha mẹ hay không, thì những yêu cầu mà cha mẹ đưa ra đối với bất kỳ người làm con nào mà nói đều là một phiền toái. Cha mẹ làm gì cũng không phạm pháp, ngươi cũng không thể chỉ trích, không thể nói với người khác, cũng không thể nói lý lẽ với cha mẹ. Nếu ngươi thường xuyên làm đi làm lại như vậy, thì việc này trở thành gánh nặng của ngươi. Ngươi luôn cảm thấy, chỉ cần không thể đáp ứng yêu cầu của cha mẹ trong việc kết hôn, sinh con, thì sẽ hổ thẹn với cha mẹ, hổ thẹn với tổ tiên. Nếu ngươi không đáp ứng yêu cầu của cha mẹ, không yêu đương, không bước vào hôn nhân, cũng không sinh con cái, nối dõi tông đường, lo việc hương hỏa vì yêu cầu của họ, thì trong lòng ngươi sẽ có áp lực. Trừ phi cha mẹ nói không can thiệp vào những chuyện này, cho ngươi tự do, để ngươi thuận theo tự nhiên, thì ngươi còn có thể nhẹ nhõm một chút. Thế nhưng, nếu như dư luận xã hội như họ hàng của ngươi, lại thêm cả bạn bè, bạn học, đồng nghiệp, v.v. đều khiển trách ngươi về phương diện này, sau lưng thì bàn tán về ngươi, vậy đối với ngươi mà nói, nó cũng là một gánh nặng. 25 tuổi chưa kết hôn ngươi cảm thấy không phải vấn đề gì lớn, đến khi 30 tuổi ngươi liền cảm thấy dường như có chút không ổn lắm, liền trốn tránh những người thân thích, người nhà, không nhắc tới chuyện này. Đến 35 tuổi vẫn chưa kết hôn, mọi người liền nói: “Sao anh không kết hôn, có phải anh có vấn đề không, có phải anh hơi biến thái không?”. Ngươi đã kết hôn mà không có con, họ cũng sẽ nói: “Anh đã kết hôn rồi sao không có con? Người ta kết hôn đều sinh một cô con gái rồi sinh thêm một đứa con trai, sinh đứa con trai rồi lại sinh thêm một đứa con gái, sao anh lại không cần chứ? Anh bị sao vậy? Anh có tình cảm con người không? Anh có phải là người bình thường không?”. Cho dù là đến từ cha mẹ hay là đến từ xã hội, những chuyện này đều sẽ hình thành gánh nặng cho ngươi trong những hoàn cảnh khác nhau, bối cảnh khác nhau, chính bản thân ngươi cảm thấy đuối lý, nhất là khi đến một độ tuổi đặc thù. Ví dụ, từ 30 đến 50 tuổi nếu chưa kết hôn, ngươi sẽ không dám gặp người khác nữa, người ta nói: “Cô gái đó cả đời không kết hôn, là gái già, không ai thèm, không ai lấy”. “Chàng trai kia, cả đời không lấy vợ”. “Vì sao vẫn chưa lấy vợ?”, “Ai biết được, có thể có tật xấu gì đó”. Ngươi suy nghĩ một chút: “Mình không có tật xấu. Không có tật xấu vì sao lại không lấy vợ? Mình không nghe lời cha mẹ, có lỗi với cha mẹ”. Người ta nói: “Chàng trai kia không lấy vợ, cô gái kia không gả chồng, nhìn xem bây giờ cha mẹ họ đáng thương biết bao, cha mẹ người khác đều bồng cháu, bế chắt, họ bây giờ còn độc thân, tổ tiên họ có phải là thất đức hay không? Đây không phải là không người nối dõi sao? Về sau hương khói không ai lo liệu nữa. Người nhà này làm sao vậy?”. Cho dù thái độ hiện tại của ngươi cứng rắn đến đâu, chỉ cần ngươi là con người phàm tục, nếu trong phương diện này, ngươi không có đủ lẽ thật để nhận thức, vậy sớm muộn gì cũng có ngày ngươi cũng sẽ bị quấy nhiễu, bị quấy rầy. Hiện tại trong xã hội có rất nhiều người 34, 35 tuổi không kết hôn, cũng chẳng sao, nhưng số người từ 35, 36 tuổi trở lên không kết hôn sẽ ít hơn, ngươi căn cứ vào độ tuổi của người chưa kết hôn hiện nay mà xem, nếu ngươi dưới 35 tuổi, ngươi sẽ cảm thấy “Chưa kết hôn là bình thường, không ai nói gì, cha mẹ muốn nói thì cứ nói, tôi không sợ”, nhưng sau khi qua ngưỡng 35 tuổi người ta sẽ dùng ánh mắt khác thường nhìn ngươi, nói ngươi chưa có ai, nói ngươi ế, là gái ế, ngươi sẽ chịu không nổi, chuyện này sẽ trở thành gánh nặng của ngươi. Nếu ngươi không thể có nhận thức rõ ràng hoặc có nguyên tắc thực hành chính xác trong vấn đề này, thì sớm muộn gì cũng có một ngày chuyện này sẽ trở thành nỗi phiền toái của ngươi, hoặc khi đến một thời kỳ đặc biệt, nó sẽ quấy nhiễu đến cuộc sống của ngươi. Chuyện này có phải có liên quan đến lẽ thật mà con người nên hiểu hay không? (Thưa, phải.)

Trong chuyện kết hôn và sinh con đẻ cái, con người nên hiểu những lẽ thật nào để có thể buông bỏ những gánh nặng mà những chuyện này mang đến? Đầu tiên, việc lựa chọn đối tượng kết hôn có được quyết định bởi ý chí của con người không? (Thưa, không.) Không phải ngươi muốn tìm loại người nào thì có thể gặp được loại người ấy, càng không phải ngươi muốn tìm loại người nào thì Đức Chúa Trời sẽ chuẩn bị cho ngươi loại người ấy. Thay vào đó, Đức Chúa Trời đã tiền định từ sớm ai sẽ là đối tượng kết hôn của ngươi; nên là ai thì sẽ là người đó. Ngươi không cần phải chịu sự quấy nhiễu từ những nhu cầu của cha mẹ ngươi hay những điều kiện mà họ đưa ra. Ngoài ra, đối tượng kết hôn vừa giàu có vừa có địa vị mà cha mẹ ngươi bắt ngươi phải tìm, liệu có thể quyết định sau này ngươi giàu hay nghèo, sang hay hèn không? (Thưa, không.) Không thể. Có khá nhiều phụ nữ được gả vào hào môn để rồi bị đuổi ra khỏi nhà và phải đi nhặt rác trên đường phố. Lúc nào cũng bu bám giàu sang, rốt cuộc thất bại thảm hại, thân bại danh liệt, còn không bằng những người bình thường. Ngày ngày họ cầm một cái bao tải và nhặt chai nhựa và vỏ lon nhôm, rồi đổi chúng để lấy vài đồng lẻ, tới tiệm cà phê mua một cốc cà phê để có cảm giác như mình vẫn đang sống cuộc sống của người giàu sang. Thật quá thê thảm! Hôn nhân là chuyện lớn trong đời người. Tương tự như việc trong sinh mệnh của mỗi người được tiền định sẽ có dạng cha mẹ như thế nào, hôn nhân cũng không phải dựa vào nhu cầu của cha mẹ ngươi hay nhu cầu của gia tộc ngươi, càng không phải dựa vào thị hiếu và ánh mắt của ngươi; mà hoàn toàn nằm trong sự tiền định của Đức Chúa Trời. Đúng thời điểm, ngươi sẽ gặp đúng người; vào thời điểm thích hợp, ngươi sẽ gặp người thích hợp với ngươi. Tất cả những sự an bài này của thế giới vô minh đều nằm dưới sự quản lý và chủ tể của Đức Chúa Trời. Trong chuyện này, con người không cần phải nghe theo sự an bài của người khác, bị người khác xúi giục hay bị sắp đặt và ảnh hưởng. Vì vậy, trong chuyện hôn nhân, cho dù cha mẹ ngươi có kỳ vọng thế nào, và ngươi có kế hoạch ra sao, thì ngươi cũng không cần phải chịu sự ảnh hưởng của cha mẹ, cũng không nên bị ảnh hưởng bởi kế hoạch của riêng mình. Chuyện này nên hoàn toàn dựa vào lời Đức Chúa Trời. Bất kể ngươi đang tìm đối tượng hay không, kể cả nếu ngươi đang tìm một đối tượng, thì cũng nên căn cứ theo lời Đức Chúa Trời chứ không phải theo yêu cầu hay nhu cầu của cha mẹ ngươi, càng không phải theo những kỳ vọng của họ. Vậy nên, khi nói đến hôn nhân, ngươi không nên để những kỳ vọng của cha mẹ trở thành gánh nặng của mình. Tìm một đối tượng hôn nhân nghĩa là phải gánh vác trách nhiệm phần đời còn lại của ngươi và cả bạn đời của ngươi nữa; nghĩa là phải quy phục sự sắp đặt và an bài của Đức Chúa Trời, chứ không phải để đáp ứng yêu cầu của cha mẹ hay những kỳ vọng của họ. Việc ngươi có tìm kiếm đối tượng hay không và dạng đối tượng ngươi tìm là gì, không nên dựa vào những kỳ vọng của cha mẹ. Cha mẹ ngươi không có quyền kiểm soát ngươi trong chuyện này; từ đầu đến cuối Đức Chúa Trời không giao cho họ quyền sắp xếp hôn nhân của ngươi từ đầu đến cuối. Nếu ngươi đang tìm một đối tượng để kết hôn thì phải căn cứ theo lời Đức Chúa Trời mà tìm; nếu ngươi lựa chọn không tìm đối tượng nào cả, đó là tự do của ngươi. Ngươi nói: “Cả đời này, dù có thực hiện bổn phận hay không, con cũng chỉ thích độc thân thôi. Một mình tự do biết bao, như một chú chim, chỉ cần vỗ cánh là cứ thế bay đi. Không có gánh nặng gia đình và đi đâu cũng chỉ một mình. Thật tuyệt! Con một mình nhưng không cô đơn. Con có Đức Chúa Trời ở bên con, bầu bạn với con; con không cô đơn mấy đâu. Thỉnh thoảng con cảm thấy hoàn toàn thả lỏng bản thân, đó là điều mà thể xác cần. Tạm thời thả lỏng bản thân cũng không phải chuyện gì xấu. Thỉnh thoảng khi con cảm thấy trống rỗng hay cô đơn, con sẽ đến trước Đức Chúa Trời để tâm sự với Ngài và nói đôi lời, con sẽ đọc lời Ngài, học thánh ca, xem những đoạn phim chứng ngôn về trải nghiệm sự sống, và xem phim của nhà Đức Chúa Trời. Như vậy tốt biết bao và không hề cô đơn. Con không quan tâm về việc sau này mình có cô đơn hay không. Dù sao bây giờ con cũng không cô đơn; có rất nhiều anh chị em xung quanh để con có thể nói lời tri kỷ. Nếu muốn tìm một đối tượng hôn nhân thì cũng khá phiền phức. Không nhiều người bình thường có thể sống đúng quy cách và sống tốt, nên con không muốn tìm ai cả. Nếu con tìm một ai đó rồi chúng con không thể chung sống và ly hôn, thì làm khổ mình để làm gì? Hôm nay, nhìn rõ được điểm này, con thà không tìm kiếm đối tượng nào còn hơn. Nếu mục đích của việc tìm đối tượng để kết hôn chỉ là hạnh phúc và vui vẻ nhất thời, cuối cùng vẫn phải ly hôn, thì đó gọi là làm khổ mình, và con không bằng lòng làm khổ mình như vậy. Còn đối với chuyện sinh con, là một con người chứ không phải một công cụ để sinh con nối dõi, con không có trách nhiệm hay nghĩa vụ kế thừa hương hỏa gia tộc. Ai muốn kế thừa hương hỏa thì cứ kế thừa. Đâu có họ nào chỉ thuộc về một người”. Nếu hương hỏa gia tộc bị đứt đoạn thì sao? Đó chẳng phải chỉ là chuyện tên họ của xác thịt hay sao? Giữa các linh hồn với nhau thì chẳng có ai liên quan đến ai cả; để mà nói thì không có sự kế thừa hay kế tục nào cả. Nhân loại có chung tổ tiên; ai cũng là hậu duệ của tổ tiên nhân loại, nên không cần phải lo về chuyện hương hỏa của nhân loại bị đứt đoạn. Kế thừa hương hỏa không phải trách nhiệm của ngươi. Đi con đường đúng đắn trong cuộc sống, sống tự do và giải phóng, làm một loài thọ tạo chân chính là những gì con người nên mưu cầu. Trở thành một cỗ máy sinh đẻ của nhân loại không phải là gánh nặng ngươi nên mang. Sinh đẻ hay kế thừa hương hỏa cho gia đình nào cũng không phải trách nhiệm ngươi nên có. Đức Chúa Trời không giao cho ngươi trách nhiệm này. Ai muốn sinh đẻ thì cứ việc sinh đẻ; ai muốn kế tục thì cứ kế tục; ai bằng lòng đảm nhận trách nhiệm thì cứ đảm nhận; chẳng liên quan gì đến ngươi. Nếu ngươi không bằng lòng đảm nhận trách nhiệm đó và ngươi không muốn thực hiện nghĩa vụ đó cũng không sao cả, đó là quyền của ngươi. Như vậy có thích hợp không? (Thưa, có.) Nếu cha mẹ ngươi cứ càm ràm, ngươi có thể nói với họ: “Nếu cha mẹ giận con vì con không sinh đẻ và kế thừa hương hỏa cho hai người, thì cha mẹ cứ sinh thêm một đứa con nữa để nó kế tục. Dù sao thì con cũng không quan tâm chuyện này; cha mẹ muốn giao cho ai thì giao”. Nghe ngươi nói vậy, thì cha mẹ ngươi biết trả lời thế nào nữa? Nói về chuyện hôn nhân và sinh con của con cái, thì những bậc cha mẹ lớn tuổi, dù có tin Đức Chúa Trời hay không, cũng nên biết rằng đời này người ta phú quý hay bần cùng, có bao nhiêu con cái, và tình trạng hôn nhân thế nào đều do Trời định; đều đã được ấn định trước, và không con người nào có thể quyết định. Vì vậy, nếu các bậc cha mẹ cưỡng ép con cái họ theo cách này, thì rõ ràng họ là những bậc cha mẹ vô tri, ngu dại và ngu xuẩn. Đối đãi những cha mẹ ngu dại và ngu xuẩn thì chỉ cần coi lời họ nói như gió thoảng bên tai và vào tai này ra tai kia, thế là xong. Nếu họ càm ràm quá nhiều, ngươi có thể nói: “Được rồi, con chấp nhận, ngày mai con sẽ kết hôn, ngày mốt có con, và ngày kia cho cha mẹ bế cháu. Như vậy được chưa?”. Ứng phó qua loa với họ rồi quay đầu rời đi. Làm như vậy chẳng phóng khoáng sao? Bất luận thế nào, ngươi phải nhìn thấu được chuyện này. Trong chuyện hôn nhân, trước tiên, khoan nói đến sự thật hôn nhân được Đức Chúa Trời tiền định. Thái độ của Đức Chúa Trời đối với vấn đề này là cho con người quyền lựa chọn. Ngươi có thể chọn độc thân, hoặc có thể chọn bước vào hôn nhân; ngươi có thể chọn sống cuộc sống của riêng hai vợ chồng, hoặc có thể chọn con cái đề huề. Đây là tự do của ngươi. Bất kể căn cứ để ngươi đưa ra những lựa chọn này là gì hay mục đích hoặc hiệu quả ngươi muốn đạt được là gì, nói tóm lại, Đức Chúa Trời trao cho ngươi quyền này; ngươi có quyền lựa chọn. Nếu ngươi nói: “Con quá bận bịu với công việc thực hiện bổn phận, con còn trẻ và không muốn kết hôn. Con muốn độc thân, tận hiến toàn thời gian cho Đức Chúa Trời, và làm tròn bổn phận. Chuyện lớn như hôn nhân để sau rồi nói, khi con ngoài ngũ tuần và cảm thấy cô đơn, khi con có nhiều lời để nói nhưng không có người để lải nhải, con sẽ tìm một người”, như thế cũng được, và Đức Chúa Trời sẽ không định tội ngươi. Nếu ngươi nói: “Con cảm thấy thanh xuân của con đã sắp hết rồi, con phải nắm lấy đoạn cuối thanh xuân của con. Nhân lúc con còn trẻ, còn chút ngoại hình và hấp dẫn thì nên mau chóng tìm một đối tượng để bầu bạn và trò chuyện, một người biết nâng niu và yêu thương con, hai chúng con sẽ chung sống với nhau và bước vào hôn nhân”, đây cũng là quyền của ngươi. Đương nhiên, có một điều: Nếu ngươi quyết định bước vào hôn nhân, trước hết ngươi cần phải suy xét cẩn thận, xem bổn phận mà hiện tại ngươi đang thực hiện trong hội thánh là gì, có phải đang là lãnh đạo chấp sự không, có phải là đối tượng bồi dưỡng của nhà Đức Chúa Trời không, ngươi có đang đảm nhận công tác hay bổn phận quan trọng nào không, ngươi đang tiếp nhận loại công tác nào và hoàn cảnh hiện tại của ngươi là gì. Nếu ngươi bước vào hôn nhân, liệu nó có ảnh hưởng đến việc thực hiện bổn phận của ngươi không? Tiếp theo, liệu nó có ảnh hưởng đến việc mưu cầu lẽ thật của ngươi không? Nó có ảnh hưởng đến công việc lãnh đạo chấp sự của ngươi không? Nó có ảnh hưởng đến việc đạt được sự cứu rỗi của ngươi không? Đây là những câu hỏi mà ngươi cần phải suy xét. Dù Đức Chúa Trời đã giao cho ngươi quyền như thế, nhưng khi vận dụng quyền này, ngươi cần phải suy xét cẩn thận, lựa chọn ngươi sẽ đưa ra và những hậu quả mà nó sẽ mang đến là gì. Bất kể hậu quả nào phát sinh, ngươi cũng không nên oán trách người khác, cũng không nên oán trách Đức Chúa Trời. Ngươi nên chịu trách nhiệm cho hậu quả mà những lựa chọn ngươi đưa ra mang lại. Có người nói: “Con không những kết hôn, mà con còn muốn có một đàn con. Có con trai rồi thì con sẽ sinh con gái, và gia đình chúng con sẽ sống hạnh phúc trọn đời, bầu bạn với nhau vui vẻ và hòa thuận. Khi con già đi, con cái của con sẽ ở bên cạnh chăm sóc con, và con sẽ được hưởng niềm vui của cuộc sống gia đình. Như thế tốt biết bao! Còn việc thực hiện bổn phận, mưu cầu lẽ thật và đạt đến việc được cứu rỗi, đều là thứ yếu. Hiện tại con không bận tâm đến những việc đó. Con giải quyết chuyện con cái trước đã rồi nói”. Đó cũng là quyền của ngươi. Tuy nhiên, bất kể cuối cùng hậu quả mà sự lựa chọn của ngươi mang đến là gì, là đắng hay ngọt, chua hay chát, thì ngươi phải tự mình gánh chịu. Chẳng có ai trả giá thay cho những lựa chọn của ngươi hay chịu trách nhiệm cho chúng, kể cả Đức Chúa Trời. Đã hiểu chưa? (Thưa, đã hiểu.) Như vậy những chuyện này đã được nói rõ ràng rồi. Đối với chuyện hôn nhân, những gánh nặng nào nên buông bỏ thì ngươi nên buông bỏ. Chọn độc thân là tự do của ngươi, chọn bước vào hôn nhân là tự do của ngươi, chọn sinh nhiều con cái cũng là tự do của ngươi. Dù lựa chọn của ngươi là gì đi nữa thì cũng đều là tự do của ngươi. Một mặt, chọn bước vào hôn nhân không có nghĩa là ngươi báo đáp công ơn của cha mẹ hay cố gắng hiếu thuận với cha mẹ; đương nhiên việc chọn độc thân cũng không có nghĩa là ngươi đang ngỗ nghịch với cha mẹ. Mặt khác, chọn bước vào hôn nhân hay có nhiều con cái không phải là phản nghịch Đức Chúa Trời, cũng không phải là ngỗ nghịch với Ngài, ngươi sẽ không bị định tội vì chuyện đó. Ngươi chọn độc thân thì cuối cùng Đức Chúa Trời sẽ không vì thế mà cho ngươi được cứu rỗi. Nói tóm lại, dù ngươi độc thân hay đã kết hôn, hoặc có nhiều con cái, Đức Chúa Trời cũng sẽ không dựa vào chuyện này mà quy định cuối cùng ngươi có được cứu rỗi không. Đức Chúa Trời không nhìn vào bối cảnh hôn nhân hay tình trạng hôn nhân của ngươi; Ngài chỉ xem ngươi có mưu cầu lẽ thật hay không, thái độ của ngươi đối với việc thực hiện bổn phận thế nào, ngươi tiếp nhận bao nhiêu lẽ thật, vâng phục bao nhiêu lẽ thật, và ngươi có hành động theo nguyên tắc lẽ thật hay không. Cuối cùng, Đức Chúa Trời cũng sẽ gạt tình trạng hôn nhân của ngươi sang một bên để xem con đường nhân sinh, những nguyên tắc sinh tồn và phép tắc sinh tồn mà ngươi đã chọn, rồi từ đó quyết định xem ngươi có được cứu rỗi hay không. Đương nhiên có một sự thật mà chúng ta phải nhắc đến. Đối với những ai độc thân hoặc đã ly hôn, chính là những người chưa bước vào hôn nhân hoặc đã thoát khỏi hôn nhân, rời xa hôn nhân, thì có một điều kiện thuận lợi, đó là họ không cần phải chịu trách nhiệm cho bất cứ ai hay bất cứ điều gì trong khuôn khổ hôn nhân. Họ không phải gánh vác những trách nhiệm và nghĩa vụ này, nên họ tương đối tự do hơn. Họ tự do hơn một chút về mặt thời gian, sung mãn hơn một chút về mặt sinh lực, và thân thể họ cũng tương đối tự do hơn một chút. Ví dụ, là một người trưởng thành, khi ngươi ra ngoài thực hiện bổn phận, không ai có thể hạn chế ngươi, kể cả cha mẹ cũng không có quyền. Ngươi tự cầu nguyện Đức Chúa Trời, Ngài an bài xong xuôi cho ngươi rồi thì ngươi xách hành lý lên là có thể đi. Nhưng nếu đã kết hôn và có gia đình, thì ngươi không còn tự do như vậy nữa, mà phải có trách nhiệm với họ. Đầu tiên, về mặt điều kiện sống và nguồn kinh tế, ít nhất ngươi phải chu cấp cái ăn cái mặc cho họ, khi con cái ngươi còn nhỏ thì ngươi phải đưa đón chúng đi học, những trách nhiệm này ngươi buộc phải gánh vác. Trong những tình huống này, những người đã kết hôn không còn tự do vì họ có những nghĩa vụ xã hội và nhu cầu của gia đình phải gánh vác. Những người chưa kết hôn và chưa có con thì đơn giản hơn. Khi thực hiện bổn phận trong nhà Đức Chúa Trời, họ sẽ không bị đói rét; họ sẽ có cái ăn và nơi ở. Họ không cần bươn chải kiếm tiền và làm việc vì nhu cầu của cuộc sống gia đình. Đó là sự khác biệt. Nói cho cùng, trong chuyện hôn nhân, vẫn là câu nói đó: Ngươi không nên mang bất cứ gánh nặng nào. Dù đó là những sự kỳ vọng từ cha mẹ, những quan niệm truyền thống từ xã hội, hay những mong muốn xa xỉ của chính ngươi, thì ngươi cũng không nên mang bất cứ gánh nặng nào. Ngươi có quyền chọn độc thân hoặc bước vào hôn nhân, cũng có quyền quyết định khi nào sẽ từ bỏ sự độc thân và khi nào bước vào hôn nhân. Đức Chúa Trời không luận định những chuyện này. Về việc ngươi sẽ có bao nhiêu đứa con sau khi bước vào hôn nhân, Đức Chúa Trời đã tiền định rồi, nhưng ngươi cũng có thể tự mình lựa chọn dựa vào tình hình thực tế và mưu cầu thực tế của ngươi. Đức Chúa Trời sẽ không đặt ra quy định cho ngươi. Giả sử ngươi là một triệu phú, hay tỷ phú, và ngươi nói: “Có tám hay mười đứa con không thành vấn đề đối với con. Nuôi một đàn con cũng sẽ không hao tổn sinh lực thực hiện bổn phận của con”. Nếu ngươi không sợ phiền phức thì cứ việc sinh chúng ra; Đức Chúa Trời sẽ không định tội ngươi. Đức Chúa Trời sẽ không vì thái độ của ngươi về hôn nhân mà thay đổi thái độ của Ngài đối với việc cứu rỗi ngươi, là như vậy đấy. Chuyện này đã rõ ràng chưa? (Thưa, rõ ràng rồi.) Còn một phương diện khác, đó là nếu hiện tại ngươi chọn độc thân, thì không được có bất cứ cảm giác ưu việt nào chỉ vì mình độc thân, nói rằng: “Con là quý tộc độc thân và trước mặt Đức Chúa Trời, con có quyền ưu tiên được cứu rỗi”. Đức Chúa Trời không cho ngươi đặc quyền này, hiểu chưa? Ngươi nói: “Con đã kết hôn. Như thế có khiến con trở nên thấp kém hơn không?”. Ngươi không thấp kém. Ngươi vẫn còn là thành viên của nhân loại bại hoại; ngươi không bị sỉ vả hay chà đạp vì bước vào hôn nhân, cũng không trở nên bại hoại hơn, khó cứu rỗi hơn, hoặc làm đau lòng Đức Chúa Trời hơn những người khác, khiến Đức Chúa Trời không muốn cứu rỗi ngươi. Đây là những tư tưởng và quan điểm sai lầm của con người. Tình trạng hôn nhân của một người chẳng liên quan gì đến thái độ của Đức Chúa Trời đối với họ, tình trạng hôn nhân của một người cũng chẳng liên quan gì đến việc cuối cùng họ có được cứu rỗi hay không. Vậy thì đạt đến việc được cứu rỗi liên quan đến điều gì? (Thưa, căn cứ vào thái độ tiếp nhận lẽ thật của con người.) Đúng thế, căn cứ vào thái độ đối đãi với lẽ thật và tiếp nhận lẽ thật của con người, căn cứ vào việc họ có thể dùng lời Đức Chúa Trời làm căn cứ, dùng lẽ thật làm tiêu chí để nhìn nhận con người và sự việc, để hành xử và hành động hay không. Đây là một căn cứ cho việc đánh giá kết cục cuối cùng của một người. Thông công tới đây, về cơ bản có phải các ngươi đã có thể buông bỏ được những gánh nặng mà chuyện hôn nhân mang đến rồi không? (Thưa, phải.) Có thể buông bỏ được chúng thì sẽ có ích cho ngươi trong việc mưu cầu lẽ thật. Nếu ngươi không tin lời này, ngươi có thể hỏi những người đã kết hôn rằng hy vọng nhận được sự cứu rỗi của họ như thế nào, và họ sẽ không nói: “Tôi đã kết hôn nhiều năm và đã ly hôn bởi vì tin Đức Chúa Trời. Tôi không dám nói mình sẽ được cứu rỗi”. Ngươi có thể hỏi những thanh niên lớn hơn một chút ở độ tuổi 30, những người chưa kết hôn nhưng trong nhiều năm tin Đức Chúa Trời, họ không hề mưu cầu lẽ thật và sống như những người ngoại đạo. Ngươi có thể hỏi họ: “Các anh tin Đức Chúa Trời theo cách này thì có được cứu rỗi không?”. Họ cũng sẽ không dám nói mình được cứu rỗi. Chẳng phải như vậy sao? (Thưa, phải.)

Đây là những lẽ thật mà con người nên hiểu về hôn nhân. Không chủ đề nào mà chúng ta thông công có thể được nói rõ ràng chỉ bằng đôi ba lời. Có rất nhiều sự thật khác nhau, cũng như những hoàn cảnh của những dạng người khác nhau cần được mổ xẻ. Dựa vào những hoàn cảnh khác nhau này, không thể nào chỉ dùng đôi ba lời mà nói rõ ràng được những lẽ thật mà con người nên hiểu. Đối với mỗi vấn đề, có những lẽ thật mà con người nên hiểu, cũng có những chân tướng sự thật mà con người nên hiểu, lại càng có nhiều những tư tưởng và quan điểm sai lầm con người có mà họ nên hiểu. Đương nhiên, những tư tưởng và quan điểm sai lầm này là những điều mà con người nên buông bỏ. Khi đã buông bỏ những điều này rồi, thì tư tưởng và quan điểm của ngươi về một vấn đề nào đó sẽ tương đối tích cực và chính xác. Như vậy, khi ngươi gặp phải dạng vấn đề này một lần nữa, ngươi sẽ không còn bị nó kìm kẹp; ngươi sẽ không bị những tư tưởng và quan điểm sai lầm, hoang đường kìm kẹp và ảnh hưởng. Ngươi sẽ không còn bị nó bó buộc hay làm nhiễu loạn; thay vào đó, ngươi sẽ có thể đối diện một cách đúng đắn với vấn đề này, và sự đánh giá của ngươi về người khác hoặc bản thân ngươi sẽ tương đối chính xác. Đây là hiệu quả tích cực có thể được thể hiện ra nơi con người khi họ nhìn nhận con người và sự việc, hành xử và hành động theo lời Đức Chúa Trời và những nguyên tắc lẽ thật. Được rồi, buổi thông công hôm nay kết thúc ở đây. Tạm biệt!

Ngày 1 tháng 4 năm 2023